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निर्भरता एक बीमारी है। यहां बताया गया है कि संक्रमण से कैसे बचा जाए।

"अपने पति और नए घर के बारे में क्या?"

* लोगों से विशिष्ट प्रतिक्रिया मुझे यह बताने के बाद मिली कि मैंने अपनी नौकरी छोड़ दी और मैं 3 महीने के लिए कोस्टा रिका में रहने वाला था।

अपने नए पति और यहां तक ​​कि नए घर के साथ, अपने सुरक्षित और मन-सुन्न कैरियर को पीछे छोड़ने के लिए मेरी पसंद कुछ ऐसा नहीं था जो मैं रात भर के लिए आया था।

यह जीवन की कड़ी मेहनत से बचने का विकल्प नहीं था।

यह मेरे रिश्ते के लिए एक सुविधाजनक निकास खोजने का कार्य नहीं था।

यह चुनाव स्वायत्त रूप से जीने और एक ही समय में संपन्न विवाह के बीच संतुलन बनाने का मेरा प्रयास है।

* GASP * - आप मतलब है कि हम दोनों हो सकता है ?!

में अभी निश्चित नहीं हूँ। लेकिन मैं अपनी पहचान नहीं जानने के माध्यम से इस विकल्प पर पहुंचा हूं। जो, मेरी विनम्र राय में, आपके जीवन के सभी पहलुओं में संकट का सबसे सुरक्षित तरीका है।

हमारे वर्तमान सामाजिक मानदंडों में से अधिकांश हमें खुद को समझने के लिए बाहरी इनपुट पर निर्भर करते हैं। रिश्तों में निर्भरता के रूमानीकरण से लेकर, कॉलेज-मैरिज-फैमिली जैसी संस्थाओं के प्रचार तक सिर्फ इसलिए कि ऐसा करना अगली-सही बात लगती है।

हम अपने जीवन में खो जाते हैं, एक मील के पत्थर से दूसरे तक भटकते हुए, विकल्पों को बनाने के बीच अंतर को महसूस नहीं करते हैं क्योंकि वे पेशकश की जा रही हैं और आपके पास एक परिभाषित सपने की पसंद हैं।

निर्भरता का खतरा

“रिश्ते बड़े होने, बाहर शुरू करने और अपने आप में आने के लिए एक जगह प्रदान करने के लिए होते हैं। उस प्रक्रिया में कुछ निर्भरता निर्भरता में बदल जाता है। स्वतंत्रता प्रदान करने और बढ़ाने के बजाय, रिश्ते निर्भरता के लिए एक अवसर बन जाते हैं। ”- डॉ। ग्रेगरी एल

जब मैं अपने पहले दीर्घकालिक संबंध से बाहर निकला, तो यह एक आंत-पंच की तरह महसूस हुआ। जब हम आखिरकार भाग गए तो मैंने सब कुछ खो दिया था: मेरे दोस्त, हम जिस शहर में रहते थे, उसमें मेरी भावना थी। मैंने एक असंबंधित घटना में अपनी नौकरी भी खो दी।

मुझे पता था कि सब कुछ सच है एक दुर्घटना में दूर yanked था, मेज़पोश चाल में एक असफल प्रयास की तरह।

मैं अपने आप को खोखला, बिना पहचान वाला छोड़ गया था। जब चीजें मुझे पहचानी जा रही थीं, जहां मुझे ले जाया गया, तो मेरे पास कुछ भी नहीं बचा था। उन 4 वर्षों के दौरान, मेरी पूरी पहचान मेरे प्रेमी में, उसके दोस्तों में, हमारे द्वारा बनाए गए जीवन और हमारे द्वारा साझा किए गए शौक में थी। मेरा अपना कुछ नहीं था।

मुझे अपने स्वयं के निवेश की उच्च लागत का एहसास तब तक नहीं हुआ जब तक बहुत देर हो चुकी थी। मुझे खोने का गम उससे ज्यादा गहरा था जितना मैं संभाल सकता था।

लेकिन निश्चित रूप से मैंने प्रबंधन किया, जैसा कि हम अंततः करते हैं।

मैं अपने दृष्टिकोण को बदलने में कामयाब रहा और महसूस किया कि मैं कुछ भी नहीं बचा था, मैं एक खाली स्लेट के साथ छोड़ दिया गया था जिसमें से पुनर्निर्माण करना था।

जब वह चला गया था तो वह खोखला स्थान वह उत्प्रेरक था जिसे मुझे जीवन बनाने के लिए एक मोहरे से परिस्थितियों में एक महिला के साथ सीमाओं और गुंबद तक जाने की आवश्यकता थी।

निर्भरता प्यार नहीं है

"जब आपकी कल्पना ध्यान से बाहर हो जाए तो आप अपनी आँखों पर निर्भर नहीं रह सकते।" - मार्क ट्वेन

जब मैं अपने विवाह की तुलना अब अपने रिश्तों से करता हूं तो यह रात और दिन अतीत में होता है। जब मैं अपने आप से तुलना करता हूं कि मैं कौन था, तो इसकी लगभग हंसी थी।

मैं खुद को रिश्तों में खो देता था। मैं आटा जैसा मुलायम था, काफी नरम था कि कोई भी छाप छोड़ सकता था। मेरे रिश्ते इतने अनुमानित थे: मैं केवल उनकी आँखों में ही समझ सकता था। मैं उन पुरुषों के प्रतिबिंब से ज्यादा कुछ नहीं था जिन्हें मैंने डेट किया था।

लेकिन जब मैं एक आदमी पर निर्भरता के इस बहुत कृत्य से इतना गहरा कट गया, तो मैंने इसे फिर कभी नहीं करने की कसम खाई। मैं अपने दम से अपने घुटनों पर लाया गया था।

जब मुझे आखिरकार वह शख्स मिला, जिससे मैंने शादी की, तो लोगों को हथियारों की लंबाई पर पकड़ना मुझे अच्छा लगा। मैं प्रतिबद्ध होने का प्रयास करते हुए, दरवाजे पर एक नजर रखते हुए, सभी निकासों को खोजने में एक विशेषज्ञ था।

पेंडुलम निर्भरता की विपरीत दिशा में इतनी नाटकीय रूप से बह गया था, मैं जोखिम उठा रहा था कि फिर कभी प्यार का अनुभव नहीं कर रहा था। जब हम बाहर निकलने पर आँखें रख रहे होते हैं, तब प्यार नहीं हो सकता है, जब हम एक हाथ से लोगों को दूर करते हुए दावा करते हैं कि हम जो चाहते हैं वह करीब है।

आखिरकार मैंने खुद के लिए बनाई गई द्वंद्वात्मकता को महसूस करने में चार साल लगा दिए। मैं अपने पैराशूट के साथ आधा तैनात था और मांग कर रहा था कि मेरा साथी मुझ पर भरोसा करे। लेकिन हम अपने साथी से यह उम्मीद कैसे कर सकते हैं कि हम उस प्यार पर भरोसा करें जब हम उसे गाजर की तरह झूलने देंगे।

मैंने हाल ही में अपने विवाह-भागने के मार्गों को बंद करना शुरू कर दिया है और भेद्यता की असुविधा में झुक गया हूं। मैं अब निर्भरता और स्वतंत्रता के बीच स्पेक्ट्रम के बीच में कुछ स्थान पर निवास करता हूं, कुछ जगह जिसकी मुझे उम्मीद है उसे प्यार कहा जाता है।

मैं केवल अपनी नौकरी के अंदर एक काम करके इसे इस स्थान पर बनाने का प्रबंधन कर सकता था। यह महसूस किया कि मैंने अपने करियर और जीवन में जितने भी विकल्प चुने थे, वे अब तक के चुनाव नहीं थे, जो मैं सचेत रूप से कर रहा था, बल्कि परिस्थिति पर प्रतिक्रिया कर रहा था।

मुझे दुनिया में अपनी पहचान तलाशनी थी।

मुझे बहुत काम करना था।

क्या आप अपनी पसंद के पीछे हैं?

"क्या आप मुझे बताएंगे, कृपया, यहाँ से जाने के लिए मुझे कौन सा रास्ता चाहिए?"
"यह उस पर एक अच्छा सौदा निर्भर करता है जहाँ आप प्राप्त करना चाहते हैं।"
"मुझे बहुत परवाह नहीं है -"
"तब यह मायने नहीं रखता कि आप किस रास्ते पर जाते हैं।" - चेशायर कैट और ऐलिस, एलिस इन वंडरलैंड

मुझे एक चिपटे हुए कॉफी मग से भाप के झूलते हुए दर्शन हुए, एक पुराने आरवी के अंधा के माध्यम से पनीर की तरह कटा हुआ सुबह का प्रकाश। कीबोर्ड कीज़ के दोहन की आवाज़, और भालू देश में रहने वाले एकल।

मैं अलास्का में 400 वर्ग फीट में रहने वाले एक लेखक बनना चाहता था, जो दिन के हिसाब से काम कर रहा था, रात में शब्दों को पिरो रहा था। मेरे पास दृष्टि थी। फिर मैंने सुरक्षित रास्ता निकाला।

16 साल की उम्र में, मैंने खुद को आश्वस्त किया कि मैं एक लेखक होने के नाते नहीं खींच सकता, इसलिए मैं इसके बजाय कॉलेज गया, जहाँ मैंने आत्मसंतुष्ट होना सीखा, दुनिया को यह बताने का अधिकार दिया कि मुझे क्या करना चाहिए। अपने पथ पर प्रहार करना जितना आसान है, उतना ही कठिन और नेतृत्वपूर्ण है।

हम अपनी जंजीरों से प्यार करते हुए आजादी के लिए जयकार करते हैं।

कॉलेज के लोगों ने मुझे बताया कि मैं डेटा संग्रह और प्रबंधन में अच्छा था, भले ही ऐसा करने के बारे में कुछ ऐसा था जैसे किसी दीवार पर अपना चेहरा मारना सुखद था। लेकिन मैंने इसमें ज्यादा सोचा नहीं था; वहाँ बीयर पीनी थी।

कॉलेज ग्रेजुएशन के बाद, मुझे डेस्क जॉब मिल गई क्योंकि मेरे माता-पिता को आवश्यक था कि मैं उस महंगी डिग्री के साथ प्रतीक्षा तालिका से अधिक कुछ करूँ। यह समझ में आया। मुझे दिन के हिसाब से अधिक डेटा प्रबंधन करने वाली नौकरी मिल गई, और रात तक खुद को सुन्न कर लिया।

चीजें होती रहीं, जैसा कि चीजें होती हैं, और मैंने उसी के अनुसार प्रतिक्रिया की, प्रक्रिया का मार्गदर्शन करने के लिए वास्तव में इतना ध्यान नहीं दिया।

अचानक मैं अपने जीवन के 28 वें वर्ष में उस "मेरे चेहरे पर नरक क्या दिखता है" के साथ सात साल के करियर में गहरे तक पहुँच गया, मुझे अंततः एहसास हुआ कि मुझे नफरत है और एक नई शादी में मैं एक चौथाई जीवन संकट होने पर नेविगेट करने की कोशिश कर रहा था।

मैंने अपना पूरा वयस्क जीवन बिताया था कि मुझे क्या करना है, इसलिए मैं पूरी तरह से तैयार नहीं था कि मैं अपने साथ क्या करना चाहता हूं।

मैंने खुद को एक खाली स्लेट के रूप में पाया, जुनून और शौक से रहित। मैं एक बार फिर बाहर के इनपुट पर निर्भर था कि मैं कौन था।

विकल्पों में से मुझे हाई-स्कूल, कॉलेज में मेरे मार्गदर्शन के परामर्शदाताओं और स्नातक स्तर की पढ़ाई के बाद की नौकरियों को प्रस्तुत किया गया, जिन्हें समाज द्वारा "स्वीकार्य" माना जाता है, मैं अपने जीवन को बनाने के लिए शालीन था और उनके पास दृष्टि की कमी थी, इसलिए इसके बजाय मैं इसके नेतृत्व में था।

जब मुझे एहसास हुआ कि मैंने खुद से क्या किया है, मैंने सब कुछ फिर से खो दिया। दुनिया और जीवन ने मेरे सामने जो विकल्प रखे थे उनमें मेरी पहचान बंद थी और मैं दर्पण था।

मेरा अपना कुछ नहीं था।

एक रिक्त स्लेट की शक्ति

तो इस बिंदु पर आप सोच रहे होंगे कि यह सब कैसे संबंधित है।

यह मेरे दिल को चीर कर बाहर निकल गया और हैकी-बोरी के लिए इस्तेमाल किया गया, यह महसूस करने के लिए कि मैं अपने साथियों को अपनी पहचान बनाने की जिम्मेदारी नहीं दे सकता। मुझे उस महिला को बनाने का माद्दा रखना था जो मैं हूं और सीमाएं तय करती हूं, इसलिए मुझे प्यार और मोहभंग से बचा नहीं गया।

इसने एक स्वस्थ रिश्ते में सुरक्षित स्थान ढूंढ लिया, जिसने मुझे अपनी पहचान को अपने दम पर ढालने और आकार देने की अनुमति दी:

सबसे शक्तिशाली तरह का प्यार कहता है, "मुझे आपकी क्षमता दिखाई देती है और मुझे कोई खतरा नहीं है कि आप कौन बनेंगे।"

अंत में यह अहसास हुआ कि मैंने अपने करियर में जो “नॉन” पसंद किया था, वह वास्तव में परिस्थिति के अनुसार होने का विकल्प था।

इन सभी चीजों ने मुझे खाली स्लेट की ताकत का एहसास कराया।

जब आपको पता चलता है कि आपने सब कुछ खो दिया है क्योंकि आपकी पहचान अपने आप से बाहर की चीजों में बंद है, तो आपके पास दो विकल्प हैं: क्रेयॉन के अपने बॉक्स को तोड़ दें और एक नया जीवन बनाएं, या अपनी परिस्थिति पर प्रतिक्रिया जारी रखें, इसके लिए बाहरी दुनिया को दोषी मानते हैं आपका रास्ता।

होशपूर्वक अपनी पहचान और अपने जीवन का निर्माण करके, आप अपने आप को बाहरी प्रभाव से स्वतंत्र करते हैं। यह जीने का एक शक्तिशाली तरीका है।

संस्थान के अंदर का व्यक्ति

मुझे नहीं लगता कि सच्ची खुशी शादी, बच्चों या करियर है।

मुझे लगता है कि सच्ची खुशी उन चीजों में है (यदि आप उन्हें चाहते हैं) और उनके लिए स्वायत्त होना।

मैं इसे बार-बार सुनता हूं: मैं शादी नहीं करना चाहता क्योंकि मैं अपनी स्वतंत्रता को बहुत महत्व देता हूं। हमने किस तरह की संस्था बनाई है कि लोग प्यार से डरते हैं क्योंकि वे खुद को खोने से डरते हैं?

बहुत से लोगों के बच्चे हैं, लेकिन क्या बच्चों को वास्तविक विकल्प बनाने या जीवन में सिर्फ एक अगला तार्किक कदम था?

हर किसी के पास अपने जीवन का काम या कैरियर है, लेकिन कितने लोगों ने जानबूझकर उस रास्ते का मसौदा तैयार किया है? कितने वयस्कों के पास कैरियर के लक्ष्य हैं जिन्हें वास्तविक विकल्पों के रूप में समझा जा सकता है जो उनके साथ पेश किए गए हैं?

निष्कर्ष:

व्यक्तिगत स्वतंत्रता का यह मार्ग पथरीला और अंधकारमय है। हमारी संस्कृति इन संस्थानों को मनाती है - विवाह, बच्चों, करियर - उन चीजों के लिए, जो उन्हें बनाने वाले व्यक्तियों के बजाय अकेले हैं।

मुझे गलत नहीं लगता, मैं इन संस्थानों में पूरे दिल से विश्वास करता हूं, लेकिन कहीं न कहीं लाइन के साथ-साथ हम पवित्रता-त्रिफ़ेक्टा के नाम पर वध करने के लिए अपना व्यक्तित्व लाए हैं। मेरा मानना ​​है कि हमारे खुद के बाहर की चीजों पर निर्भरता के कारण एक समाज बना है। हम नहीं जानते कि हम इन संस्थानों के संदर्भ से परे हैं।

मेरा जीवन मेरी शादी और मेरे करियर के बाहर होशपूर्वक विकसित करने का एक प्रयास है।

यही कारण है कि मैंने 3 महीने के लिए अपने पति और अपने नए घर को जंगल में रहने का फैसला किया।

ऐसा क्यों है कि मैंने अपने 16 साल के स्वप्न को पूरा करने का सपना देख कर अपने कैरियर और सुरक्षित नौकरी को छोड़ दिया। मैंने समुद्र तट के लिए सिर्फ भालू देश का कारोबार किया।

यह सब अपने आप को स्वतंत्र होने और अपनी खुद की ताकत, अपनी खुद की इच्छा, मेरी हिम्मत पर भरोसा करने के लिए मजबूर करने का एक कार्य है। यह महसूस करने के खिलाफ विद्रोह है जैसे आप एक संपन्न विवाह, एक संपन्न कैरियर और उन चीजों से स्वतंत्र हो सकते हैं।

आप यह सब रख सकते है। आप स्वार्थी महसूस किए बिना विवाह / बच्चों / कैरियर के संदर्भ में स्वतंत्र हो सकते हैं। वास्तव में मेरा तर्क है कि आप इसे बेहतर कर सकते हैं जब आप अपने स्वयं के व्यक्तिगत विकास, लक्ष्यों और जुनून में पूरी तरह से झुक जाते हैं।

यह जीवन या तो / या नहीं होना चाहिए, यह सिर्फ चुनाव, सीमा निर्धारण और अपने लिए दृढ़ निश्चय की बात है।

हर पसंद और गैर-पसंद आप आगे बढ़ते हैं। इसका समय पहिया और स्टीयर को हथियाने का है।

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