चिंता: जेल में इसके साथ कैसे निपटें

जब मैंने चिंता से जूझ रहे अपने एक प्रियजन के बारे में सुना, तो मुझे उसके लिए बहुत बुरा लगा। मुझे यह सुनकर नफरत थी कि वह कुछ ऐसा सहन कर रहा था जिसे मैं जानता हूं कि वह इतना भयानक हो सकता है। मैं सहानुभूति रख सकता हूं क्योंकि मैं अपने जीवन के अधिकांश समय चिंता के साथ चल रहा हूं। बस इसके बारे में सुनकर मुझे यह घबराहट और आतंक याद आ गया। मैं उन खूंखार यादों के बारे में सोचना शुरू कर दिया जो मेरी खुद की त्वचा से बाहर कूदना और खुद से दूर भागना चाहते थे क्योंकि मैं अब इसे नहीं ले सकता था। फिर इसने मुझे मारा, जो मैं कर रहा था वह अतीत से भावनाओं की यादें थी, मुझे एहसास हुआ कि मुझे अब चिंता नहीं है! मैं जेल आया और अपनी चिंता खो दी। तो, क्या बदला? यह मेरी दिनचर्या है या मेरी संस्थागत सीमाओं को बे पर रखते हुए? मैं कैसे ध्यान नहीं दिया यह चला गया था? मुझे यकीन है कि यह वापस नहीं चाहिए, लेकिन मैं जानना चाहता हूं कि यह क्या हुआ, मैं अपनी कहानी के साथ किसी की मदद करने में सक्षम हो सकता हूं।

अपने जीवन के अधिकांश समय में मैं चिंता से जूझता रहा। मैं बार-बार याद कर सकता हूं कि यह एक दुर्बल अभिशाप की तरह था जो बिना किसी अच्छे कारण के मुझे निगल जाएगा। पैनिक अटैक के दौरान, मुझे यकीन हो जाएगा कि प्रत्येक साँस मेरी आखिरी थी, जैसे कमरे में पर्याप्त हवा नहीं थी, जैसे कि मैं एक ताबूत में फंस गया हो ...

मुझे याद है कि जब मैं किशोर था, तब मेरी चिंता शुरू हो गई थी। और अधिक विशेष रूप से, जब मैं एक बहुत ही भयानक घोड़ा मलबे था और सिर आघात का सामना करना पड़ा। मैं 15 साल का था और मैं बैरल रेसिंग कर रहा था और अखाड़े से बाहर आया और बागडोर फिर से खींची, शायद उससे भी ज्यादा कठिन। मेरा घोड़ा पलट गया और मेरे साथ पीछे की ओर उड़ गया। मैंने अपने सिर के पीछे एक 4X4 बोर्ड और एक बाड़ लगाई जिसके साथ मेरे घोड़े का वजन मेरे ऊपर आ रहा था, फिर वह मुझ पर उतरा। मेरा घोड़ा उठ गया और मैंने ऐसा किया, केवल भगवान की कृपा से। यह एक चमत्कार था कि मेरे पास कोई टूटी हुई हड्डी नहीं थी, लेकिन मुझे पूरा यकीन है कि मेरे जीवन में सिर की चोट एक गेम चेंजर थी। मेरे सिर के पीछे का प्रभाव बेहद दर्दनाक था लेकिन एक 15 वर्षीय के रूप में, मैं अपने सूजे हुए जबड़े पर अधिक ध्यान केंद्रित कर रहा था जो खुलने में सक्षम नहीं था। मुझे अस्पताल ले जाया गया लेकिन अंधेरे युग में सिर की चोटों को बहुत गंभीरता से नहीं लिया गया। अगर आपकी खोपड़ी नहीं फटी थी, तो आप ठीक थे।

मुझे वास्तव में एहसास नहीं हुआ कि मेरा सिर कितना खराब हो गया था क्योंकि मेरे बाल लंबे और घने थे, और मैंने अपनी पीठ पर ध्यान नहीं दिया। मुझे याद है कि दो हफ्ते बाद एक टैंक टॉप में क्रॉस कंट्री प्रैक्टिस करना दिखा और मेरे बाल मेरे सिर के ऊपर आ गए और काले, नीले और हरे रंग की लकीरों को देखते हुए लोगों के चेहरे के रंग-रूप को देखकर मेरी गर्दन और पीठ से लकीरें खिंच गईं। मेरे सिर में जलन जब मैंने एक दर्पण लिया और वास्तव में मेरे पीछे देखा, तो इसने मुझे पागल कर दिया।

उस समय की अवधि को देखते हुए, यह स्पष्ट नहीं था कि यह स्पष्ट है कि मेरे अंदर कुछ बदल गया था। मैं अलग था। मैं अपने आप से मुकाबला नहीं कर रहा था और दिन-प्रतिदिन सामान्य चीजों को संसाधित करना कठिन होने लगा था। एक किशोरी होने के नाते, मैंने नोटिस करने या इन्वेंट्री लेने की जहमत नहीं उठाई। उस उम्र में, आप बस यह नहीं जानते कि यह कैसे करना है और इस तरह की चीजों को सिर्फ किशोरी सामान के साथ ब्रश करना आसान है।

जैसे-जैसे समय बीतता गया, मैं उस चिंता से जूझने लगा, जिसे अब मैं जानता हूं कि मैं चिंतित हूं, मैंने आत्म-चिकित्सा करना शुरू कर दिया और मैंने खुद को और भी खो दिया। शर्म ने मुझे मदद के लिए पहुंचने से रोक दिया या ऐसा महसूस किया कि यह एक विकल्प था, मेरे परिवार में किसी ने भी ड्रग्स नहीं किया था और शायद ही कभी एक ड्रिंक के साथ भी देखा गया था, मैं एक अपमान की तरह महसूस करता था। मैं डूब रहा था और इस तथ्य को छिपाने के लिए overcompensating कि मेरी चिंता एक लत में प्रकट हुई थी। मैं स्कूल में हर चीज में शामिल था और शिक्षाविदों में भी पत्र लिखता था। जबकि ऐसा लग रहा था कि मेरे पास यह सब एक साथ है, मैं डूब रहा था। मैंने दोहरी जिंदगी जीना सीख लिया था। मैं अब पारदर्शी नहीं था और आपने जो देखा वह मैं नहीं था। इस जीवन को बनाए रखने से चिंता बढ़ेगी।

मुझे यहां और वहां पिछले कुछ वर्षों में बहुत कम हमले हुए लेकिन उनमें से बहुत कुछ सोचने के लिए पर्याप्त नहीं था। जब तक मैं लॉ स्कूल में पहुंच गया, तब तक मेरे आतंक के हमलों में एक नया राक्षस बन गया। मुझे याद है कि मुझे अपनी कार खींचनी थी क्योंकि मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं मर रही हूं। मुझे नहीं पता था कि क्या गलत था और यह ऐसा था जैसे मैंने अपने शरीर और खुद से घृणा की थी, मैं इसे खो रहा था। मेरे आगे मेरा इतना उज्जवल भविष्य था और मुझे जितना करीब आया, वह मुझे अंधा कर रहा था। मैं लॉ स्कूल में फिट नहीं था। मैं तैयार नहीं था और मुझे नहीं पता था कि मुझे क्या चाहिए। पीछे मुड़कर देखें, तो मुझे महसूस हुआ कि मैं अपने आप में लिपटा हुआ था, मैं अपने सामने एक पैर नहीं देख सकता था।

इसलिए, मैंने पद छोड़ दिया। मैंने स्कूल छोड़ दिया और मैंने डरना छोड़ दिया। मैंने आराम किया और अपने आप पर हो गया, अपनी आँखें खोली और चारों ओर देखा। मैंने रियल एस्टेट में करियर शुरू किया, शादी की और मेरी बेटी, मेरे जीवन का प्यार था। जीवन अच्छा था। मैं थोड़ी देर के लिए अपने सिर से और अपने तरीके से बाहर निकलने में सक्षम था। मैं वर्तमान में जी रहा था।

मेरा मानना ​​है कि मैंने खुद को चिंता से ग्रस्त होने के लिए प्रशिक्षित किया था और मुझे लगता है कि यह सिर्फ निष्क्रिय पड़ा था, सतह पर सही समय की प्रतीक्षा कर रहा था। इतने लंबे समय तक इसके साथ रहने के बाद, चिंता बस एक सामान्य स्थिति बन जाती है, और यह आपकी पहचान का हिस्सा बन जाती है। उन लोगों के लिए जो थोड़ी भीड़ की तरह हैं, चिंता आपको वास्तव में एड्रेनालाईन की उस छोटी सी हिट दे सकती है, और इससे पहले कि आप इसे जानते हैं, आप अपने आप को "पुरस्कृत" कर सकते हैं और यहां तक ​​कि खरगोश के छेद के बारे में पता भी नहीं होगा जो आप नीचे जा रहे हैं। जैसे-जैसे चिंता सताने लगी मेरी शादी असफल होने लगी, मेरे करियर के बाद। उसी तरह, चिंता और दहशत एक प्रतिशोध के साथ वापस आ गई, जैसे पुराने दोस्त सिर्फ पार्टी में शामिल होने के लिए मर रहे थे। मेरे दिमाग में मैं बहुत व्यस्त था, लेकिन ऐसे दिन थे कि मैं जो कुछ भी प्रबंधित कर सकता था उसे कवर के नीचे छिपाना था। कभी-कभी मेरे कुत्ते और मेरी बेटी मेरे साथ हो गए।

मुझे याद है कि सोशल मीडिया के पिंग या टेक्स्ट या ईमेल से अलर्ट आने से चिंता बढ़ेगी। ऐसे दिन थे जब मेरा फोन बजता था और मैं इसका जवाब नहीं देना चाहता था क्योंकि मैं बुरी खबर से डरता था, मेरे पास यह सोचने का कोई तार्किक कारण नहीं था, हो सकता है कि नाटक के लिए सिर्फ एक दुःख हो। मैं लौकिक चिकन थोड़ा बन गया था और मैं सकारात्मक था कि आकाश गिर रहा था। मैं सर्पिलिंग कर रहा था और अपनी कक्षा में सब कुछ निकाल रहा था।

अगर मैं अपनी सांस नहीं पकड़ पाता, तो मैं अपने कुत्ते की सांस सुनता या उनके सिर पर हाथ रख कर उनके दिल की धड़कन की लय सुनने के लिए मुझे वापस धरती पर लाता और मुझे शांत करता। एक बड़ा मोटा, बदबूदार, भारी साँस लेने वाला कुत्ता मेरी जान बचाने के लिए लग रहा था। मैं मास्टिफ से प्यार करता हूं और हमेशा बुरे दिनों में आपातकाल के मामले में मेरे साथ था। पहले 13 साल तक नॉर्बट था, फिर मेडुसिया आया। वे दोनों विशाल, अनियंत्रित और अप्रशिक्षित थे, लेकिन मेरे लिए वे सेवा कुत्ते थे और मुझे उनकी आवश्यकता थी। वे बहुत अधिक आतंकवादी थे और मैं शायद केवल उनके द्वारा शांत किया गया हूं। मुझे बस यही चाहिए था कि वे बैठकर सांस लें और वे ऐसा करने में कभी असफल नहीं हुए।

मैं शांत महसूस करने के लिए लड़ी और मैंने अपने आप से कहा कि मैं एक बार फिर से आत्म-चिकित्सा करना शुरू कर देना चाहती थी। मैंने अपनी चिंता दूर करने के लिए किनारे पीना शुरू कर दिया। पहले से ही एंटीडिपेंटेंट्स, ज़ानाक्स और वालियम के प्रभाव में, पीने अक्सर एक ब्लैकआउट में समाप्त हो जाएगा। तब मैं पहले और अधिक शर्म और चिंता के साथ जागता था। आगे ड्रग्स आया। ड्रग एडिक्ट बनने का मेरा इरादा कभी नहीं था, और यह मेरे दिमाग में कभी भी स्वीकार्य नहीं था, लेकिन मैं उस साँचे में कैदी था जिसे मैंने खुद बनाया था। मैं खुद से भाग रहा था और जीवन से ही डर रहा था। जब मैं इस बात से अवगत होता हूं कि हम किस चीज का विरोध करते हैं, मैं अपने मन और शरीर को एक आवश्यक बदलाव पर सहमत होने के लिए तैयार नहीं कर सका। मैं हर दिन उठता हूँ कि मेरी चिंता के साथ फिसलन कम हो रही है और मेरी बस खराब हो रही है। यह ऐसा था जैसे मैं बचे हुए मोड में फंस गया था, बिना इरादा या होने की आवश्यकता के। दिन के अंत में, सच्चाई यह थी कि मैं स्व-प्रेरित पीड़ा का आदी था।

फिर 2014 आया। जनवरी में, मेरा ट्रक मेरे ड्राइववे से चोरी हो गया और कुल हो गया; फरवरी में, मुझे सिर के पिछले हिस्से में गोली मारी गई थी, और जुलाई तक मुझे तंग कर लिया गया था। और ऐसा ही, मेरे मन और शरीर ने तय किया कि वे इसे एक साथ प्राप्त करें और कुछ बनायें। बस मुश्किल से फांसी पर काम नहीं कर रहा था। उस चौकोर खूंटे को एक गोल छेद में ऊपर-नीचे करना अब कोई विकल्प नहीं था, लेकिन यह एक लंबी कठिन सड़क होने वाली थी।

2014 एक और महाकाव्य अनुपात के बाद एक संकट था और आपको लगता होगा कि यह किसी के लिए अंत में हो सकता है जब पहले से ही कवर के नीचे छिपा हो, जब फोन की तरह कुछ बेवकूफ या कुछ पिंग हो। इसके बजाय, मैंने सीखा कि मैं क्या बना था। जब मुझे गोली मारी गई, तो मैंने सुना कि यह लड़ाई का समय था और मैंने यही किया। मैंने उठकर अपने सिर की चोट, अपनी मादक पदार्थों की लत, और हिट के सभी दर्द से सामना किया जो बस आघात के तूफान से आते रहे जो 2017 तक नहीं रुके। जब भयानक चीजें होती हैं, तो रास्ता खराब होता है, तो आप पहले से ही डर गए थे या कल्पना की, धूल जम जाती है और आप जीवित हैं और सांस ले रहे हैं और आपके शरीर के सभी अंग एक दूसरे के साथ घूम रहे हैं और हो रहे हैं, आप अंत में अपनी लचीलापन और अपनी ताकत देखते हैं।

मुझे भावनात्मक भावनाओं को राहत देने से रोकने के लिए मजबूर किया गया, जिसने मुझे चिंता के साथ बंधक बना लिया क्योंकि मेरे पास वास्तविक बड़ी समस्याओं का एक नया सेट था, जो मुझे हेडलाइनिंग में बदल गया था और मुझे वर्तमान क्षण में जीने के लिए मजबूर किया गया था। 2016 में मैंने बैंड सहायता का सिर्फ चीर करने का फैसला किया और एंटीडिपेंटेंट्स और चिंता मेड्स को छोड़ दिया और सिर्फ महसूस करने के लिए प्रतिबद्ध था। व्यायाम मेरा नया जुनून था और क्षितिज पर जेल की संभावना के साथ मैं किसी भी चीज़ पर निर्भर नहीं होना चाहता था। सप्ताह के भीतर मेड आपके सिस्टम से बाहर हो सकते हैं, लेकिन वास्तव में अपने आप को वापस पाने के लिए एक लंबा समय लगता है। बहुत बार मुझे लगा कि मैंने मेड से दूर होने में गलती की है, लेकिन मेरे पास एक दोस्त था जो मुझे लगातार उनसे दूर रहने के लिए प्रोत्साहित कर रहा था, इसलिए मैंने किया, और मैं बहुत आभारी हूं। मेरी चिंता मेरे साथ यह सब के माध्यम से सवार हो गया और प्रिय जीवन के लिए आयोजित किया। यह पागल लग सकता है लेकिन मेरी पागल यात्रा के उस पुराने ऊबड़-खाबड़ रास्ते पर कहीं-कहीं मैं अपनी उस चिंता को रेखांकित करता हूं।

यहां मैं जेल में हूं। किसी कारण से, यहां तक ​​कि अपने सभी गूंगे व्यवहार के साथ, मैंने वास्तव में अपने लिए यह नहीं देखा। यह बदलता है

यह बताते हुए कि यह मेरे लिए एक अच्छी शांत जगह है कि मैं खुद को समझ सकूँ कि यहाँ हर कोई और उनके व्यवहार का अध्ययन कर रहा है।

मैं वर्तमान में जीने में इतना व्यस्त हो गया हूं, मैंने ध्यान नहीं दिया कि मेरी चिंता दूर हो गई। मैंने तय किया है कि मुझे नहीं लगता कि चिंता तब हो सकती है जब आप खुद को यहां और अब जमीन में गाड़ दें। मैंने अपने भविष्य के बारे में देखना बंद कर दिया है, और मैंने अपने अतीत के भावनात्मक दर्द को दूर करने के लिए जाने दिया है कि मैंने इतने लंबे समय तक मेरे साथ खींचने पर जोर दिया।

यह लिखना एक यात्रा रही है और इस खोज को लेने और इसका पता लगाने के लिए यह दिलचस्प रहा है। मैंने खुद को अपनी चिंता के बारे में सोचने से डरते हुए पाया। मैंने इसे लिखने पर सवाल उठाने की बात कही क्योंकि अगर इसका टूटना इसे ठीक नहीं करता, लेकिन मैंने फैसला किया कि इसका सामना करना आवश्यक था। मैं अपनी सफलता सुनिश्चित करने के लिए सावधानी बरतना चाहता हूं जब मैं बाहर निकलता हूं और मुझे लगता है कि अब समय आ गया है कि चीजों का पता लगाया जाए। मुझे लगता है कि बहुत सारे योगदान कारक हैं जिनकी वजह से मेरी चिंता दूर हुई। इसलिए, मुझे अपने कुछ निष्कर्ष साझा करने की अनुमति दें।

1. पहला और सबसे महत्वपूर्ण, ईश्वर की खोज करना और विश्वास रखने की क्षमता हासिल करना है कि मैं पूरी तरह से ईश्वर की कृपा पर हमेशा के लिए भरोसा कर सकता हूं, यह शब्दों से परे एक आशीर्वाद है। बस उस बयान को लिखने से मेरे चेहरे पर मुस्कान आ गई और मुझे तुरंत लगा कि मेरे ऊपर शांति की भावना आ गई है। मुझे पता है कि मेरी अनुसूची और योजनाएँ ईश्वर की इच्छा के अधीन हैं और जब वह बदलने के लिए मेरे रास्ते के लिए तैयार है, तो मैं सभी के साथ हूं। कभी-कभी मुझे नियंत्रण में ले जाया जाता है, या यह सोचकर कि मेरा नियंत्रण है, लेकिन मैं अधिक आनंद लेता हूं यह जानना मेरे लिए बिलकुल नहीं है। भगवान की कृपा से मुझे शर्म या डर के साथ नहीं रहना है, मैं पारदर्शी हो सकता हूं। किसी से कुछ भी छिपाने का कोई कारण नहीं है और किसी भी मुखौटा की आवश्यकता नहीं है। मैं वही हो सकता हूं जो मैं हूं।

2. मेरा लेखन मेरे लिए एक अद्भुत चिकित्सा रहा है। मैं जेल जीवन के बारे में लिखने के लिए लगातार विषयों की तलाश कर रहा हूं। इसलिए अनजाने में मैंने अपने मानव डिफ़ॉल्ट ऑटो पायलट को बंद कर दिया और अपने अंधों को उतार दिया। यह स्थान जीवन के पाठों से भरा एक आकर्षक मानव प्रयोग है, और इसके बारे में लिखने के लिए, मुझे इसे अभी और यहीं पर जीना होगा। लेखन ने मुझे वर्तमान में खुद को सक्षम बनाने के लिए सक्षम किया है और मुझे लंबे समय तक अपने साथ बैठने के लिए मजबूर करता है। मैं खुद को अपने विचारों और भावनाओं पर ध्यान देता हूं क्योंकि वे मुझ पर आते हैं और लेखन ने मुझे यह महसूस करने का अवसर दिया है कि मैं अपने विचारों और भावनाओं को नियंत्रित कर सकता हूं और यह तय कर सकता हूं कि किन लोगों को खारिज करना है।

3. मेरा मानना ​​है कि संस्थागत सीमाएँ और मेरी आत्म-प्रेरित अनुसूची मेरी मदद करती हैं। यहां, यदि आप मुझे सप्ताह का एक दिन और समय बताते हैं, तो मैं शायद आपको बता सकता हूं कि मैं कहां रहूंगा और मैं थोड़े बदलाव के साथ क्या करूंगा। इससे पहले कि मेरे पैर सुबह फर्श से टकराते, जब तक मैं बिस्तर पर नहीं जाता, तब तक मैं अपना दिन निकाल देता। मैं सुबह 6 बजे उठता हूं और मेरे सभी घंटों का एक उद्देश्य होता है। काम करना, व्यायाम करना, पढ़ाना, लिखना, झपकी लेना, पढ़ना और सीखना, और सोते समय, मेरे हर एक दिन में एक जगह होती है। मैं अपने बाकी समय के लिए जीवन को ऐसे ही रखना चाहता हूं और जब मैं बाहर निकलता हूं, तो मैं ऐसा ही करने की योजना बनाता हूं, लेकिन एक बड़ी पुरानी दुनिया के साथ खेलने के लिए। मैं हमेशा अपनी रचनात्मकता को जीवित रखने की कोशिश करता हूं, भले ही मुझे समय के छोटे विस्फोटों को शेड्यूल करना पड़े।

4. मुझे चिंता के साथ नींद भी उतनी ही महत्वपूर्ण लगती है जितनी किसी और चीज से। मेरे लिए नियमित नींद एक नई चीज है। मैं इस डर से नहीं सोना चाहता था कि मैं कुछ मिस करने जा रहा था या किसी चीज़ के बारे में चिंता से जूझ रहा था। मुझे खुद को उस असली बेचैन, पूरी रात की नींद के लिए प्रोग्राम करना था जो लगभग 8 घंटे की नींद है। तुम्हें पता है कि वे कैसे कहते हैं कि एक बच्चे को सोने के लिए खुद को रोने दें? ठीक है कि मैं संघीय पकड़ में था। मेरी आँखें महीनों से सूजी हुई थीं क्योंकि हर रात मेरे सारे दुःख लीक हो जाते थे। यह मजेदार नहीं लग सकता है, लेकिन यह सुनिश्चित करना आवश्यक था। मुझे याद है कि लोग मुझसे भीख माँगने के लिए मेड पर चले गए थे क्योंकि वे मेरे अवसाद से चिंतित थे। मैंने लगभग किया, लेकिन अब मैं बहुत खुश हूं मैंने अपना मन बदल दिया। आपको अपने दुख से निपटना चाहिए, और यह मेरा तरीका था। अब अगर मैं रात के 10 बजे तक अपने नेत्रगोलक के पीछे की ओर नहीं देख रहा हूं तो मैं अपने आप के पास हूं। मैं सप्ताह में 3 दिन एक अस्थायी झपकी समय भी निर्धारित करता हूं। अगर मैं झपकी नहीं लेता, तो मैं स्थिर और शांत रहता हूं और अपने विचारों को इकट्ठा करता हूं और प्रक्रिया करता हूं। आपको खुद को रीसेट करना होगा; यह अप्राप्य है।

5. व्यायाम मेरी चिंता मुक्त जीवन का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है। केवल किसी भी तरह का व्यायाम नहीं और ऑटो पायलट प्रकार वर्कआउट नहीं, हालांकि मैं इसमें से कुछ भी करता हूं। हालांकि, मैंने हर एक दिन कुछ कठिन करने के लिए सेट किया, थोड़ा कठिन धक्का दिया, थोड़ा आगे बढ़ा, या पूरी तरह से मोल्ड को तोड़ दिया और कुछ पूरी तरह से अलग किया। खुद को आश्चर्यचकित करना या प्रभावित करना कठिन है, लेकिन मैं कड़ी मेहनत करता हूं और बहुत अच्छा काम करता हूं। यह मुझे दूसरों को प्रेरित करने के लिए प्रेरित करता है। मुझे लोगों को चीजों को दूर करते हुए और अपने तरीके से बाहर निकलते देखना अच्छा लगता है। यह मुझे लक्ष्यों को प्राप्त करने में मदद करता है जब मैं दूसरों को अपने लक्ष्यों के साथ मदद कर सकता हूं और दूसरों को आगे बढ़ने के लिए धक्का दे सकता हूं और कठिन कार्यों से डरना नहीं चाहिए। मुझे लगता है कि केवल अपने आप पर ध्यान केंद्रित नहीं करना महत्वपूर्ण है, किसी को भी रास्ते में मदद करें।

6. जेल ने मुझे अपने भावनात्मक व्यसनों से मुझे दूर करने में मदद की, जो मुझे बंदी बना चुके थे। इस समय ने मुझे यह महसूस करने में मदद की कि मैंने भावना के रूप में अपने क्रोध का कितना इस्तेमाल किया। अगर मैं गुस्से में नहीं था, तो मैं किसी और को आतंकित कर रहा था। मैं खुश नहीं था और मैं दूसरों के साथ खुश नहीं था। मैं केवल अव्यवस्था और चिंता से भरा हुआ जानता और सहज महसूस करता था। जब आप उस गुस्से को पलटाते हैं और गुस्से में उड़ जाते हैं, तो आपको उस एड्रेनालाईन का एक झटका लगता है। मैं अपनी लड़ाई या फ़्लाइट स्विच को बंद या नहीं कर सकता था। मैं एक एड्रेनालाईन नशेड़ी हूं, इसलिए मुझे यह सुनिश्चित करने के लिए खुद के साथ जांच करनी होगी कि मैं अपने आपातकालीन सिस्टम को चालू नहीं कर रहा हूं और अपनी चिंता को सक्रिय कर रहा हूं क्योंकि मैं एक भीड़ को तरसता हूं और मैं सिर्फ अपनी चेतना की स्थिति को बदलने का एक रास्ता ढूंढ रहा हूं पलायन। मैंने अपने विचारों को समेटना सीख लिया है क्योंकि वे मेरे पास आते हैं, इस प्रकार मेरी भावनाओं को पकड़ते हैं और सकारात्मक तरीके से प्रतिक्रिया करने का निर्णय लेने की शक्ति वापस लेते हैं। मुझे एहसास है कि गुस्से में मेरी लत मुझे भावनाओं के एक रोलर कोस्टर पर थी जो मुझे उच्च और निम्न स्तर पर ले गई। अब मैं हर दिन, हर दिन उड़ान स्तर का अभ्यास करता हूं। मैं आक्रोश परेड से बाहर निकलने में कामयाब रहा हूं और मैं उन लोगों के साथ विवाद और अनावश्यक समस्याओं से दूर रहने के लिए कड़ी मेहनत करता हूं जिनकी राय है कि बस मेरा कोई भी व्यवसाय नहीं है। ऐसा लगता है कि हर कोई इन दिनों किसी न किसी बात को लेकर नाराज है। जब मैं किसी को गुस्से और नफरत से पागल देखता हूं, तो मुझे आश्चर्य होना चाहिए कि क्या वे वास्तव में अपने कारण के लिए पागल हैं, या वे उस एड्रेनालाईन रश की तलाश कर रहे हैं?

अंत में, सिर के आघात और जीवन के आघात के बाद मैं अपने मनोरंजन पार्क में अपने ही सिर में खो गया था। चिंता या क्रोध की एक सवारी पर आशा है कि मेरे पास हर मौका था। मुझे स्वस्थ अस्तित्व में दिलचस्पी नहीं थी और अवचेतन रूप से, मैं केवल एक भीड़ की तलाश कर रहा था। हम हमेशा अपने पर्यावरण को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं, लेकिन हम अपने विचारों को नियंत्रित कर सकते हैं, जो चिंता को दूर कर सकते हैं। मैं दृढ़ता से रचनात्मकता, जुनून, सकारात्मक सोच और वर्तमान में रहने को मजबूत करने के लिए उस मानसिक मनोरंजन पार्क को पुनर्निर्मित करने का सुझाव दूंगा। मुझे अपनी सोच और भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करना पड़ा है और मानसिक और शारीरिक रूप से खुद को पूरी तरह से पीछे हटाना है। जब मेरा जीवन खत्म हो गया, तो मैं धन्य हो गया और मेरी पहचान नष्ट हो गई। इसने मुझे खुद को खरोंच से पुनर्निर्माण करने का अवसर दिया। मेरा दृढ़ विश्वास है कि जागरूकता एक प्राथमिकता होनी चाहिए और वर्तमान में रहना एक पूर्णकालिक काम है, लेकिन चिंता को कम करना आवश्यक है।